ماضی میں ، تعلقات زندگی کے لیے داخل کیے گئے تھے ، جنہیں ہر قیمت پر قائم رہنا پڑتا تھا۔ اکثر پارٹنرز شادی سے پہلے ایک دوسرے کو یا بمشکل نہیں جانتے تھے۔ آج ہم دوسری انتہا دیکھ رہے ہیں: بہت سے لوگ اپنے تعلقات کو برقرار رکھنے کے لیے کچھ اہم سمجھوتے کرنے کے بجائے اپنے تعلقات کو توڑنا پسند کریں گے۔
خوشی اور رشتوں کا مسئلہ ہر شخص کو متوجہ کرتا رہتا ہے ، بشمول بہت سارے ماہر نفسیات اور ریلیشن تھراپسٹ۔ تاہم ، جو لوگ رشتوں کے سات روحانی قوانین کے بارے میں بصیرت حاصل کرتے ہیں وہ خود کو بہت زیادہ مصائب سے بچا سکتے ہیں۔
یہ سات قوانین ہیں شمولیت ، برادری ، ترقی ، مواصلات ، عکس بندی ، ذمہ داری اور معافی۔ فیرینی واضح اور قائل انداز میں بتاتی ہیں کہ یہ قوانین ہمارے تعلقات کو کس طرح متاثر کرتے ہیں۔
کتاب کے تین حصے اکیلے رہنے ، رشتہ رکھنے ، اور آخر میں موجودہ کنکشن کو تبدیل کرنے یا (پیار سے) بند کرنے کے بارے میں ہیں۔ وہ لوگ جو اپنے شفا یابی کے عمل کی مکمل ذمہ داری لینے کے لیے تیار ہیں اور معاف کرنے والے ہیں وہ تعلقات کے مسائل کے لیے فیرینی کے نقطہ نظر کی طرف متوجہ ہوں گے۔
تعلقات کے 7 روحانی قوانین
1. شمولیت کا قانون
ایک روحانی تعلق باہمی شمولیت کا تقاضا کرتا ہے۔
اگر آپ اپنے رشتے کے اندر معاہدے کرنا شروع کردیتے ہیں تو پہلا اصول یہ ہے کہ ایماندار بنیں۔ اپنے سے مختلف طریقے سے کام نہ کریں۔ ایسے معاہدے نہ کریں جن پر آپ عمل نہیں کر سکتے ، دوسرے شخص کو خوش کرنے کے لیے۔ اگر آپ اس مرحلے پر ایماندار ہیں ، تو آپ مستقبل میں بہت زیادہ مصائب کو بچائیں گے۔ لہذا کبھی بھی ایسی چیز کا وعدہ نہ کریں جو آپ نہیں دے سکتے۔ مثال کے طور پر ، اگر آپ کا ساتھی آپ سے وفادار ہونے کی توقع رکھتا ہے اور آپ جانتے ہیں کہ کسی کے ساتھ وابستہ رہنا مشکل ہے ، تو یہ وعدہ نہ کریں کہ آپ مستقل رہیں گے۔ کہو: مجھے افسوس ہے میں تم سے یہ وعدہ نہیں کر سکتا۔
تعلقات میں انصاف اور توازن کی خاطر ، آپ جو وعدے ایک دوسرے سے کرتے ہیں وہ باہمی ہونا چاہیے اور ایک طرف سے نہیں آنا چاہیے۔ یہ ایک روحانی قانون ہے کہ جو آپ خود نہیں دے سکتے اسے حاصل نہیں کر سکتے۔ لہذا اپنے ساتھی سے ایسے وعدوں کی توقع نہ کریں جو آپ خود نہیں کرنا چاہتے۔
جب تک ہم اپنے آپ کو دھوکہ دیئے بغیر اپنے وعدوں کو پورا کریں۔ بہر حال ، یہ ایک روحانی قانون بھی ہے کہ آپ کسی اور کو سنجیدگی سے نہیں لے سکتے اور اگر آپ اپنے آپ کو ظاہر کرتے ہیں تو آپ کے ساتھ انصاف نہیں کر سکتے۔
شمولیت کا قانون ستم ظریفی اور تضاد سے بھرا ہوا ہے۔ اگر آپ اپنا وعدہ پورا کرنے کا ارادہ نہیں رکھتے تو آپ نے وعدہ نہیں کیا۔ لیکن اگر آپ اپنے وعدے کو جرم یا احساس ذمہ داری سے ہٹاتے ہیں تو یہ نشان اپنے معنی کھو دیتا ہے۔ وعدہ کرنا ایک رضاکارانہ اشارہ ہے۔ اگر یہ اب اختیاری نہیں ہے تو یہ اپنا معنی کھو دیتا ہے۔ اپنے ساتھی کو ہمیشہ اپنے وعدے کرنے میں آزاد رکھیں ، تاکہ وہ آپ کے ساتھ اب اور مستقبل میں نیک نیتی کے ساتھ شامل رہے۔ یہ ایک روحانی قانون ہے کہ آپ کو صرف وہی مل سکتا ہے جو آپ کو دینے کی ہمت ہو۔ جتنا آپ تحفہ چھوڑیں گے ، اتنا ہی آپ کو دیا جا سکتا ہے۔
2. کمیونین کا قانون
ایک روحانی رشتہ میں مشترکات کی ضرورت ہوتی ہے۔
کسی ایسے شخص کے ساتھ تعلق رکھنا مشکل ہے جو آپ کے تعلقات ، اقدار اور اصولوں ، آپ کے طرز زندگی ، آپ کے مفادات ، اور آپ کے کام کرنے کے طریقے سے مطابقت نہیں رکھ سکتا۔ اس سے پہلے کہ آپ کسی کے ساتھ سنجیدہ تعلقات میں داخل ہونے پر غور کریں ، یہ جاننا ضروری ہے کہ آپ ایک دوسرے کی کمپنی سے لطف اندوز ہوتے ہیں ، ایک دوسرے کا احترام کرتے ہیں اور مختلف علاقوں میں کچھ مشترک رکھتے ہیں۔
رومانٹک مرحلہ حقیقت پسندی کے مرحلے میں آنے کے بعد ، اس مرحلے میں ، ہمیں اپنے ساتھی کو جیسا کہ وہ ہے قبول کرنے کے چیلنج کا سامنا ہے۔ ہم اسے اس تصویر میں تبدیل نہیں کر سکتے جو ہمارے ساتھی کی ہے۔ اپنے آپ سے پوچھیں کہ کیا آپ اپنے ساتھی کو قبول کر سکتے ہیں جیسا کہ وہ ہے۔ کوئی ساتھی کامل نہیں ہوتا۔ کوئی ساتھی کامل نہیں ہوتا۔ کوئی ساتھی ہماری تمام توقعات اور خوابوں پر پورا نہیں اترتا۔
تعلقات کا یہ دوسرا مرحلہ ایک دوسرے کی طاقتوں اور کمزوریوں ، اندھیرے اور روشنی کے پہلوؤں ، پر امید اور پریشان توقعات کو قبول کرنے کے بارے میں ہے۔ اگر آپ اپنے آپ کو ایک پائیدار ، روحانی ترقی دینے والے رشتے کا ہدف مقرر کرتے ہیں تو آپ کو اس بات کو یقینی بنانا چاہیے کہ آپ اور آپ کے ساتھی اس رشتے کا مشترکہ نقطہ نظر رکھتے ہیں اور آپ کی اقدار اور عقائد ، آپ کی دلچسپی کے دائرے اور ایک ساتھ وابستگی کی سطح پر متفق ہیں۔ .
3. ترقی کا قانون۔
ایک روحانی رشتے میں ، دونوں کو اپنے آپ کو انفرادی طور پر بڑھنے اور اظہار کرنے کی آزادی ہونی چاہیے۔
اختلافات اتنے ہی اہم ہوتے ہیں جتنے ایک رشتے میں۔ آپ ان لوگوں سے پیار کرتے ہیں جو آپ جیسے ہیں بہت جلدی ، لیکن ان لوگوں سے پیار کرنا اتنا آسان نہیں ہے جو آپ کی اقدار ، اصولوں اور مفادات سے متفق نہیں ہیں۔ آپ کو اس کے لیے غیر مشروط محبت کرنی چاہیے۔ روحانی شراکت داری غیر مشروط محبت اور قبولیت پر مبنی ہے۔
رشتے میں حدود بنیادی ہیں۔ حقیقت یہ ہے کہ آپ جوڑے ہیں اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ ایک فرد ہونا چھوڑ دیں۔ آپ کسی رشتے کی مضبوطی کو اس حد تک ناپ سکتے ہیں جس حد تک شراکت دار خود شناسی کے لنک کے اندر آنے کے لیے آزاد محسوس کرتے ہیں۔
رشتے میں ترقی اور کمیونٹی یکساں اہم ہیں۔ مشترکہ استحکام اور قربت کے احساس کو فروغ دیتا ہے۔ ترقی سیکھنے کو فروغ دیتی ہے اور شعور کو وسیع کرتی ہے۔ جب رشتے میں حفاظت (یکجہتی) کی ضرورت حاوی ہوتی ہے تو جذباتی جمود اور تخلیقی مایوسی کا خطرہ ہوتا ہے۔
اگر نمو کی ضرورت غالب ہو جائے تو جذباتی عدم استحکام ، رابطے میں کمی اور اعتماد کی کمی کا خطرہ ہوتا ہے۔ ان ممکنہ مسائل سے بچنے کے لیے ، آپ اور آپ کے ساتھی کو غور سے دیکھنا چاہیے کہ آپ میں سے ہر ایک کو کتنی ترقی اور حفاظت کی ضرورت ہے۔ آپ اور آپ کے ساتھی کو ہر ایک کو خود فیصلہ کرنا ہوگا کہ جب آپ کمیونٹی اور نمو کے درمیان توازن کی بات کرتے ہیں تو آپ کیا پوزیشن لیتے ہیں۔
ذاتی ترقی اور اتحاد کے درمیان توازن کی مسلسل نگرانی کی جانی چاہیے۔
یہ توازن وقت کے ساتھ بدلتا ہے ، کیونکہ شراکت داروں کی ضروریات اور تعلقات کی ضروریات بدل جاتی ہیں۔ شراکت داروں کے مابین عمدہ رابطہ اس بات کو یقینی بناتا ہے کہ ان میں سے کوئی بھی اپنے آپ کو روکتا محسوس نہیں کرتا اور نہ ہی رابطہ ختم کرتا ہے۔
4. مواصلات کا قانون
ایک روحانی تعلق میں ، باقاعدہ ، مخلص ، غیر الزام تراشی ایک ضرورت ہے۔
مواصلات کا نچوڑ سننا ہے۔ ہمیں سب سے پہلے اپنے خیالات اور جذبات کو سننا چاہیے اور دوسروں کے سامنے اظہار خیال کرنے سے پہلے ان کی ذمہ داری لینی چاہیے۔ پھر ، اگر ہم نے دوسروں کو مورد الزام ٹھہرائے بغیر اپنے خیالات اور جذبات کا اظہار کیا ہے تو ہمیں ان کے خیالات اور جذبات کے بارے میں دوسروں کی بات سننی چاہیے۔
سننے کے دو طریقے ہیں۔ ایک فیصلے کے ساتھ دیکھ رہا ہے دوسرا بغیر فیصلے کے سن رہا ہے۔ اگر ہم فیصلے کے ساتھ سنتے ہیں تو ہم نہیں سنتے۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ ہم کسی اور کی سنتے ہیں یا خود۔ دونوں صورتوں میں ، فیصلہ ہمیں سننے سے روکتا ہے کہ کیا سوچا یا محسوس کیا جا رہا ہے۔
ابلاغ ہے یا نہیں ہے۔ فرینک کی بات چیت میں مخاطب کی طرف سے اخلاص اور سننے والے کی طرف سے قبولیت درکار ہوتی ہے۔ اگر اسپیکر الزام لگاتا ہے اور سننے والے کے فیصلے ہوتے ہیں ، تب کوئی بات چیت نہیں ہوتی ، پھر حملہ ہوتا ہے۔
مؤثر طریقے سے بات چیت کرنے کے لیے ، آپ کو درج ذیل کام کرنا ہوں گے:
- اپنے خیالات اور جذبات کو سنیں جب تک کہ آپ کو معلوم نہ ہو کہ وہ کیا ہیں اور دیکھیں کہ وہ آپ کے ہیں اور کسی اور کے نہیں۔
- دوسروں کے سامنے جو آپ سوچتے ہیں اور محسوس کرتے ہیں ، ان پر الزام لگائے بغیر یا ان کو ذمہ دار ٹھہرانے کی کوشش کریں جو آپ یقین کرتے ہیں یا آپ کیسے سوچتے ہیں۔
- ان فیصلوں اور جذبات کو بغیر فیصلے کے سنیں جو دوسرے آپ کے ساتھ بانٹنا چاہتے ہیں۔ یاد رکھیں کہ وہ جو کچھ کہتے ہیں ، سوچتے ہیں اور محسوس کرتے ہیں وہ ان کی ذہنی حالت کی وضاحت ہے۔ اس کا آپ کی اپنی ذہنی حالت سے کوئی تعلق ہوسکتا ہے ، لیکن شاید ایسا نہیں ہے۔
اگر آپ نے محسوس کیا کہ آپ دوسرے کو بہتر بنانا چاہتے ہیں یا اپنے دفاع کرنا چاہتے ہیں جب ان کے خیالات اور جذبات آپ کے سامنے ظاہر کیے جاتے ہیں ، تو آپ واقعی سن نہیں سکتے ، اور آپ کو حساس مقامات پر نشانہ بنایا جا سکتا ہے۔ یہ ہوسکتا ہے کہ وہ آپ کے اس حصے کی عکاسی کریں جسے آپ دیکھنا نہیں چاہتے (ابھی تک)۔
ایک بات ہے کہ آپ کو کامیاب مواصلات کے مواقع کو بڑھانے کے لیے عمل کرنا چاہیے: اگر آپ پریشان یا ناراض ہیں تو اپنے ساتھی سے بات کرنے کی کوشش نہ کریں۔ ٹائم آؤٹ مانگیں۔ اپنا منہ بند رکھنا اس وقت تک ضروری ہے جب تک کہ آپ ہر وہ چیز نہ دے دیں جو آپ سوچتے اور محسوس کرتے ہیں اور جان لیں کہ یہ آپ کا ہے۔
اگر آپ ایسا نہیں کرتے ہیں تو ، امکانات یہ ہیں کہ آپ چیزوں پر اپنے ساتھی کو مورد الزام ٹھہرائیں گے ، اور یہ الزام آپ دونوں کے درمیان غلط فہمی اور فاصلے کے احساس کو بلند کر دے گا۔ اگر آپ پریشان ہیں تو ، اپنے ساتھی پر لعن طعن نہ کریں۔ اپنے خیالات اور جذبات کی ذمہ داری لیں۔
بہترین مواصلات آپ کو اور آپ کے ساتھی کو جذباتی طور پر جڑے رہنے میں مدد کرتا ہے۔
5. آئینہ سازی کا قانون۔
جو چیز ہم اپنے ساتھی کے بارے میں پسند نہیں کرتے وہ اس بات کی عکاسی ہے کہ ہم اپنے بارے میں کیا پسند نہیں کرتے اور کیا پسند نہیں کرتے۔
اگر آپ اپنے آپ سے بھاگنے کی کوشش کرتے ہیں تو ، ایک رشتہ آخری جگہ ہے جسے آپ کو چھپانے کی کوشش کرنی چاہیے۔ ایک گہرے تعلقات کا مقصد یہ ہے کہ آپ اپنے خوف ، فیصلے ، شکوک و شبہات اور غیر یقینی صورتحال کا سامنا کرنا سیکھیں۔ اگر ہمارا ساتھی ہم میں خوف اور شکوک و شبہات کو دور کرتا ہے ، اور یہ ہر مباشرت تعلقات میں ہوتا ہے تو ہم ان کا براہ راست سامنا نہیں کرنا چاہتے۔
آپ دو چیزیں کر سکتے ہیں ، یا آپ اپنے ساتھی نے کیا یا کہا اس پر توجہ مرکوز کر سکتے ہیں ، سوچیں کہ یہ غلط تھا اور ہمارے ساتھی کو مزید ایسا کرنے کی کوشش کریں ، یا آپ اپنے خوف اور شکوک و شبہات کی ذمہ داری قبول کر سکتے ہیں۔ پہلی صورت میں ، ہم کسی دوسرے کو اس کا ذمہ دار بنا کر اپنے درد/ خوف/ شک کو دور کرنے سے انکار کرتے ہیں۔
دوسری صورت میں ، ہم اس درد/ خوف/ شک کو ہمارے ذہن میں آنے دیتے ہیں۔ ہم اسے تسلیم کرتے ہیں اور اپنے ساتھی کو بتاتے ہیں کہ ہم میں کیا ہو رہا ہے۔ اس تبادلے کے بارے میں سب سے اہم بات یہ نہیں ہے کہ آپ کہتے ہیں ، آپ نے میرے خلاف بدصورت کام کیا ، لیکن آپ نے جو کچھ کہا/کیا وہ مجھے خوف/درد/شک لایا۔
میں نے جو سوال پوچھنا ہے وہ یہ نہیں کہ مجھ پر حملہ کس نے کیا؟ لیکن مجھے حملہ کیوں محسوس ہوتا ہے؟ آپ درد/ شبہ/ خوف کو ٹھیک کرنے کے ذمہ دار ہیں ، چاہے کسی اور نے زخم کو چیر دیا ہو۔ ہر بار جب ہمارا ساتھی ہم میں کچھ جاری کرتا ہے ، ہمیں موقع ملتا ہے کہ ہم اپنے وہم (اپنے اور دوسروں کے بارے میں عقائد جو کہ سچ نہیں ہیں) کو دیکھیں اور انہیں ایک بار گرنے دیں۔
یہ ایک روحانی قانون ہے کہ ہر وہ چیز جو ہمیں اور دوسروں کو پریشان کرتی ہے وہ ہمیں اپنے آپ کا وہ حصہ دکھاتی ہے جسے ہم محبت اور قبول نہیں کرنا چاہتے۔ آپ کا ساتھی ایک آئینہ ہے جو آپ کو اپنے ساتھ آمنے سامنے کھڑا ہونے میں مدد کرتا ہے۔ ہر وہ چیز جو ہمیں اپنے بارے میں قبول کرنا مشکل لگتی ہے وہ ہمارے ساتھی سے ظاہر ہوتی ہے۔ مثال کے طور پر ، اگر ہم اپنے ساتھی کو خودغرض سمجھتے ہیں تو اس کی وجہ یہ ہو سکتی ہے کہ ہم خود غرض ہیں۔ یا یہ ہو سکتا ہے کہ ہمارا ساتھی اپنے لیے کھڑا ہو اور یہ وہ چیز ہے جو ہم خود نہیں کر سکتے یا ہمت نہیں کر سکتے۔
اگر ہم اپنی اندرونی جدوجہد سے آگاہ ہیں اور اپنے دکھ کی ذمہ داری اپنے ساتھی پر پیش کرنے سے روک سکتے ہیں تو ہمارا ساتھی ہمارا سب سے اہم استاد بن جاتا ہے۔ جب رشتوں کے اندر سیکھنے کا یہ شدید عمل باہمی ہو تو شراکت داری خود علم اور تکمیل کے روحانی راستے میں تبدیل ہو جاتی ہے۔
6. ذمہ داری کا قانون۔
ایک روحانی رشتے میں ، دونوں شراکت دار اپنے خیالات ، احساسات اور تجربے کی ذمہ داری لیتے ہیں۔
یہ شاید ستم ظریفی ہے کہ ایک رشتہ ، جس میں واضح طور پر کمیونٹی اور صحبت پر زور دیا جاتا ہے ، اپنی ذمہ داری لینے کے علاوہ کسی اور چیز کی ضرورت نہیں ہے۔ ہر وہ چیز جو ہم سوچتے ہیں ، محسوس کرتے ہیں اور تجربہ کرتے ہیں وہ ہماری ہے۔ ہر وہ چیز جو ہمارا ساتھی سوچتا ہے اور محسوس کرتا ہے وہ اس کا ہے۔ اس چھٹے روحانی قانون کی خوبصورتی ان لوگوں کے لیے کھو گئی ہے جو اپنے ساتھی کو اپنی خوشی یا دکھ کا ذمہ دار بنانا چاہتے ہیں۔
پروجیکشن سے پرہیز تعلقات کے سب سے بڑے چیلنجوں میں سے ایک ہے۔ اگر آپ تسلیم کر سکتے ہیں کہ آپ کی کیا چیز ہے - آپ کے خیالات ، احساسات اور اعمال - اور جو اس کا ہے اسے چھوڑ سکتے ہیں - اس کے خیالات ، احساسات اور اعمال - آپ اپنے اور اپنے ساتھی کے درمیان صحت مند حدود پیدا کرتے ہیں۔ چیلنج یہ ہے کہ آپ اپنے ساتھی کو اس کے لیے ذمہ دار ٹھہرانے کی کوشش کیے بغیر ایمانداری سے کہو (مثال کے طور پر ، میں اداس ہوں) (مثال کے طور پر: میں اداس ہوں کیونکہ آپ وقت پر گھر نہیں آئے)۔
اگر ہم اپنے وجود کی ذمہ داری لینا چاہتے ہیں تو ہمیں اسے ویسے ہی قبول کرنا چاہیے۔ ہمیں اپنی تشریحات اور فیصلوں کو چھوڑ دینا چاہیے ، یا کم از کم ان سے آگاہ ہونا چاہیے۔ ہمیں اپنے شراکت داروں کو اس کے لیے ذمہ دار نہیں بنانا چاہیے جو ہم سوچتے یا محسوس کرتے ہیں۔ جب ہمیں احساس ہوتا ہے کہ جو کچھ ہوتا ہے اس کے ذمہ دار ہم ہوتے ہیں ، ہم ہمیشہ مختلف انتخاب کرنے کے لیے آزاد ہوتے ہیں۔
7۔ معافی کا قانون۔
ایک روحانی رشتے میں ، اپنی اور اپنے ساتھی کی مسلسل معافی روزانہ کی مشق کا حصہ ہے۔
جب ہم اپنی سوچ اور رشتوں میں زیر بحث روحانی قوانین کو شکل دینے کی کوشش کرتے ہیں تو ہمیں اس حقیقت کو نظر انداز نہیں کرنا چاہیے کہ ہم اس کو کامل نہیں کر رہے ہیں جو ایسا کرے گا۔ سب کے بعد ، انسانی سطح پر کوئی کمال نہیں ہے. اس بات سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ شراکت دار ایک دوسرے کے ساتھ کتنے اچھے ہیں ، چاہے وہ ایک دوسرے سے کتنا ہی پیار کریں ، کوئی بھی رشتہ بغیر کسی مشکل اور جدوجہد کے نہیں چلتا۔
معافی مانگنے کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ دوسرے کے پاس جائیں اور کہیں ، مجھے افسوس ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ دوسرے شخص کے پاس جائیں اور کہیں: 'یہ میرے لیے ہے۔ مجھے امید ہے کہ آپ اسے قبول کریں گے اور اس کے ساتھ کچھ کریں گے۔ میں اپنی پوری کوشش کر رہا ہوں ' اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ اپنی صورتحال کو قبول کرنا سیکھتے ہیں ، چاہے یہ مشکل ہی کیوں نہ ہو ، اور اپنے ساتھی کو اسے لینے کی اجازت دیں۔
اگر آپ اس بات کو قبول کر سکتے ہیں جو آپ محسوس کرتے ہیں یا سوچتے ہیں جبکہ آپ اس کا فیصلہ کرنا چاہتے ہیں تو یہ خود معافی ہے۔ اپنے ساتھی کے جذبات اور خیالات کو قبول کرنا ، جب کہ آپ اس پر حکمرانی کرنا چاہتے ہیں یا اس میں کوئی غلطی ڈھونڈنا چاہتے ہیں ، اس کے لیے خود معافی کی توسیع ہے۔ اس طرح ، آپ اپنے ساتھی کو بتائیں: 'میں آپ کی مذمت کرنے پر اپنے آپ کو معاف کرتا ہوں۔ میں آپ کو مکمل طور پر قبول کرنے کا ارادہ رکھتا ہوں ’۔
جب ہم یہ سمجھتے ہیں کہ ہمارے پاس ہر حالت میں معاف کرنے کے لیے ہمیشہ صرف ایک شخص ہوتا ہے ، یعنی خود ، ہم آخر کار دیکھتے ہیں کہ ہمیں بادشاہی کی چابیاں دے دی گئی ہیں۔ ہم دوسروں کے بارے میں جو سوچتے ہیں اس کے لیے اپنے آپ کو معاف کر کے ، ہم ان کے لیے اب سے مختلف طریقے سے رد عمل ظاہر کرنے لگتے ہیں۔
جب تک آپ اپنے آپ کو یا دوسرے کو الزام دیتے رہیں گے آپ کو معافی نہیں مل سکتی۔ آپ کو الزام سے ذمہ داری تک پہنچنے کا راستہ تلاش کرنا ہوگا۔
معافی کوئی معنی نہیں رکھتی اگر آپ اپنی حساسیت سے واقف نہیں ہیں اور اس کی اصلاح کے لیے کچھ کرنے کو تیار نہیں ہیں۔ درد آپ کو بیدار کہتا ہے۔ یہ آپ کو آگاہ اور ذمہ دار ہونے کی ترغیب دیتا ہے۔
بہت سے لوگ سمجھتے ہیں کہ معافی ایک بڑا کام ہے۔ وہ سمجھتے ہیں کہ آپ کو اپنے آپ کو تبدیل کرنے کی ضرورت ہے یا اپنے ساتھی کو تبدیل کرنے کے لیے کہیں۔ اگرچہ معافی کے نتیجے میں کوئی تبدیلی ہوتی ہے ، آپ تبدیلی کا دعویٰ نہیں کر سکتے۔
معافی کو بیرونی تبدیلیوں کی ضرورت نہیں ہوتی جتنی اندرونی تبدیلیوں کی۔ اگر اب آپ اپنے ساتھی کو مورد الزام نہیں ٹھہراتے اور اپنے غم اور ناراضگی کی ذمہ داری قبول کرتے ہیں تو معافی کا عمل پہلے ہی شروع ہو جاتا ہے۔ معاف کرنا اتنا کچھ نہیں ہے جتنا کچھ ختم کرنا۔ یہ ہمیں جرم اور الزام کو ختم کرنے کے قابل بناتا ہے۔
صرف معافی کا ایک مسلسل عمل ہمیں شراکت داری کو برقرار رکھنے کی اجازت دیتا ہے جبکہ اس کے ناگزیر اتار چڑھاؤ کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ معافی جرم اور ملامت کو صاف کرتی ہے اور ہمیں اس قابل بناتی ہے کہ ہم اپنے ساتھی کے ساتھ جذباتی طور پر دوبارہ رابطہ قائم کریں اور تعلقات کے لیے اپنے عزم کی تجدید کریں۔
مشمولات